solo una mirada basta.

Llevo quizás demasiado tiempo intentando ser la chica perfecta.. pero solo soy una chica quizá distinta a las demás sí, pero no por grandes cosas o grandes lujos o grandes logros.. sino por ser simplemente yo misma..
Hoy me gustaría muchísimo poder expresar con casi perfección un sentimiento que llevo clavado en mí a fuego..
El Miedo, espero que.. no se consiga hacerlo.

Hay muchísimos tipos de miedo y yo .. por desgracia creo que los ''consumo'' todos, ¿Por qué digo consumo?
Básicamente porque el miedo es una droga según mi punto de vista, si una droga porque, es una sensación que nos recorre todo el cuerpo y nos acapara el cuerpo y la mente de tal forma que no podemos ver las cosas con claridad o afrontar tantas otras o simplemente asumir o aceptar algo.

Existe el miedo a lo material, de ese tengo mucho, sabéis esa cosita que nos queda dentro del cuerpo cuando una'' camiseta'' a la que le tenemos cariño se nos queda pequeña por haber crecido o porque se halla roto pero no queremos tirarla porque es ''nuestra camiseta de la suerte'' ? ese miedo que nos invade a no poder hacer algo solos sin ''esa camiseta'' , pues lo he sentido muchas veces.

El miedo al fracaso, en tu propio terreno laboral colegio, instituto, trabajo ..) yo lo siento a diario.. porque estoy hundida en ese miedo y estoy tan perdida dentro de el que nose como salir y me asusta mucho afrontarlo y hacer algo al respecto., o el fracaso en algo que te importa mucho o fracaso a no ser lo que esperan de tí...tengo este miedo siempre por mi madre.., o fracaso al mero hecho de fracasar..

Miedo al amor, puf... este es uno de los mas complicados para mí. Dentro de este grupo.. entran diferentes sub apartados.. miedo por perder un amigo, miedo por perder un familiar, miedo por perder ..a esa persona especial..
Yo.. he superado el miedo a perder a un ser querido, casi pierdo a mi abuelo 2 veces y a mi madre..que la tuve muerta 2 minutos.. y  gracias al cielo a pesar de todo lo que lucho con ella , sigue en pié,miedo  a no tener a no estar con personas de mi familia.. mi padre y mis hermanos y he aprendido de él.. he perdido el miedo a perder un amigo a pelear con ellos a tener que olvidarlos a mil cosas.. esos que se alejan para siempre ..o esos que desde que comenzé el instituto he perdido a todos aquellos que ..creía que lo eran... y ahora el último, miedo a perder a alguien especial.. en verdad todo este apartado dedicado al miedo , solo y básicamente era debido a esto, miedo a perderle.. a perderte..ajá , va por tí gordo..

He perdido muchas cosas en mi vida.. y en el terreno del amor he pasado mucho miedo miedo que se me fue debido a tantas caídas y tantos golpes que me he pegado..
Ellos, me quitaron el miedo.. con cada uno de los sufrimientos causados, los desplantes las malas maneras el no tratarme como.. minimamente merece alguien que se desvivía por hacerlos felices entre otras muchas cosas.. y llegaste tú.
A unas puñeteras horas del dia de san valentín, mi cumpleaños, el peor día de mi vida desde hacia mucho, creí que jamás podría recuperarme de esa caída  pero poco a poco he salido hacia delante por tí, venciendo MIS MIEDOS. POR TÍ. superando cada golpe por y para tí, y es irónico que.. Ahora tenga más miedo que nunca en mi vida.. porque mi vida.. eres tú.. parece de locos joder, lose de putos y jodidos locos, pero en tan poco tiempo eres tanto..y tu pareces no comprenderlo por muchisimas cosas que te diga para que intentes comprender que debes cambiar y confiar en mí..
Será una bobada , pero.. el no saber que pasa en tu mundo secreto.. el no saber porque actuas de esa manera tan misteriosa, esas ''cosas'' que siempre andas haciendo  en las que tardas muchismo y siempre son ''nada gorda'' , TENGO MIEDO. tengo MIEDO  A PERDERTE.  miedo a que te ocurra algo, miedo a que ocurra algo grave y no me entere de nada.., miedo a notar como si  una puñetera bala me diera en medio del corazón y sentir y saber que me necesitas y no se donde estas ni como ayudarte, miedo a que me dejes por tus movidas y por tus agobios a todas las cosas que intento hacerte comprender, miedo a que jamás estemos juntos, miedo a no poder mirarte y decirte lo que te amo, miedo a que te apartes de mí aun más, miedo a no poder tener esa vida a tu lado que juntos hemos planeado, miedo a que encuentres a otra, miedo a que dejes de estar enamorado de mí, miedo a que nunca quieras hablar conmigo más.., miedo a que por no confiar en mí yo acabé alejandome de tí.. gordo.. tengo tanto miedo por tí..  yo me siento destruida..  viendo el capítulo de FoQ de la muerte de mi fer , me entro mucho sentimiento de pensar que yo pudiera ser david , pero contigo.. y entonces empezé a pensar en tí, en nosotros en todo, en mis estudios, mi madre, mi padre, en lo que yo realmente quiero, en lo que estoy haciendo.. y me derrumbé me derrumbé y lloré durante 1 hora aproximadamente.. y ahora ando decaida se me cierran los parpados mientras escribo esto.. y siento que por más que te diga.. no me entiendes.. o.. no quieres entenderme ..y que vas a seguir así con tus ''cosas secretas'' ..yo no quiero vivir con miedo.. quise arriesgarme a amar, contigo, y quiero hacerlo hasta el final.. pero te necesito a mi lado.. cerrando con fuerza nuestro puño..compartiendo juntos cada cosa.. el uno para él otro.. así estamos hechos..
Amor, entiende esto .. no es una crítica, ni un sermón, solo son mis sentimientos .. esos que viene del corazón..
Por ese puñetero dia 14 de febrero por el cual te debo mi existencia.. Teamo N.
Evertam.